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 Remolino 
cerrajero




Registrado: 24 Jun 2007
Mensajes: 11
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Se me estaban olvidando los pasitos en las calles, el impulso fuerte de caminar, y el momento de detenerse a respirar, se me estaba olvidando el color del atardecer y se me estaba olvidando jugar con las sombras, se me estaban olvidando y estaba recordando tantas cosas, estoy en un columpio a eso de los siete años, estoy descendiendo a los 19, no tengo los mismo ojos de antes, ni las mismas esperanzas, tengo pero no tengo, anduve danzando en el invierno, anduve muriendo en vida, anduve disfrutando mi vida, y anduve perdido de mi mismo, anacoreta romanticista perdido en el paisaje buscando el ideal sin saber quién es , ni qué es el mundo, dónde ir, sabía que tenía que hacer pero no sé dónde iré a parar, te invité a jugar con cajas, colores, caleidoscopio, me hablabas y buscabas mi mirar y yo ni siquiera estaba y no sabes cuanto agradezco que aunque no estuviese tu rieras conmigo de mi ilógica , de mis ganas enajenadas de destruir el mundo con cada paso, de comérmelo y reír a carcajadas por el objetivo destructivo que tenía con ellos y conmigo. Cuando saboreaba el café me estaba hundiendo un violín infinito, estaba recordando lo que era lo que soy y de la obsesión que tengo por esconderme en espacios reducidos, de los nervios que sentía aunque los tuviese demasiado escondidos y del dicotómico sentir que daba complacencia en mi ir a caminar por lugares desconocidos, de hablar con un extra o esquizofrénico, de la pena y risa que me causaba, cuando me alejaba lo miraba solo una vez, me daba miedo terminar como él, me da miedo terminar como ella, y me doy miedo de mi mismo , hasta que un día sentado en una plaza hablé con mis miedos les dije que se fueran que no los quería ver más, que no quería que mi vida siguiera siendo una tragedia, se enojaron y los pateé a las 3 de la tarde en un calle de cemento con un sol amarillo opaco al paisaje que más aborrezco, y seguí caminando pero seguía en mi ese sentimiento de querer comerme al mundo, de despedazar todo lo que me doliera, de reír con las hojas de los árboles y de amar lo que no conozco, de sentir lo inexplicable, de evitar cualquier desarme y de construir una torre de sentimientos en mí que fuí entregando guardando y engendrando.

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